Putain. J'ai trop peu d'estime pour moi-même. Non, je ne m'en rends pas compte que maintenant. Juste que trop de choses me font réfléchir, et du coup ça me fourre le nez dans l'évidence, et ça me tue. Il y a tellement de choses que je n'ose pas faire parce que "je suis pas capable", tant de choses sur lesquelles je me dénigre parce que "je vaux rien comparée aux autres". C'est limite si je vais déclarer "Bah oui c'est normal, t'es comme ça". Une partie n'ignore pas que c'est anormal de penser tel quel, mais l'autre partie est CONVAINCUE qu'il est naturel que je me sente inférieure aux autres, "puisque je le suis".
Je me sens si pitoyable que j'ai l'impression que tout le monde me regarde dans la rue, et se moque de moi, voire me méprise. Je marche toujours rapidement lorsque je suis seule, tellement je suis mal à l'aise partout où je me trouve. Je vais jusqu'à m'empêcher de respirer pour que l'on ne m'entende pas. Je ne suis même pas capable de faire des choses seule, comme faire les magasins ou me promener, j'aurais l'impression d'être une une pauvre cruche qui n'a rien à faire là. À chaque fois que je suis dehors, seule, c'est une épreuve. Les gens me terrifient.
On pourra aussi me faire autant de compliments que l'on souhaite, je les balancerai tous dans la poubelle aux mensonges. Il est inconcevable pour moi d'être belle, de bien dessiner, d'être géniale, intéressante, ou je ne sais quelle autre qualité encore. Tout ce que je fais et tout ce que je suis me déçoient. Rien que cet article, il est nul à chier. J'ai honte, toujours honte de moi. Tant de choses que je ne fais pas à fond parce que "je suis nulle".
Je m'impose des putains de barrières toute seule. Je suis un putain frein. Et le pire, c'est quoi ? C'est que même si j'ai pris conscience de tout ce bordel, ça ne m'aidera pas à résoudre ce problème. Depuis le temps que je le connais, je n'ai jamais réussi à me contrôler. Je suis désespérée, j'étouffe. Tout ce que je désire, c'est de me sentir vivre, fuck.