20 + 1
d'années de vie.
Le truc que j'ai oublié de demander pour Noël. LE TRUC QUI ME SERAIT LE PLUS UTILE DURANT CET INSTANT CRITIQUE. Parce que bon, c'est bien beau d'avoir réclamé une théière transparente, mais l'oubli en question est une urgence digne de ce nom. Je dessine pas mal depuis quelques temps, vous voyez. Je sens le feeling émanant de ma main, ce feeling que je croyais perdu à jamais. Je ne déteste plus tout ce que je créé, je ne déchire plus de papiers, je ne bronche plus et je suis dans le gros kiff. Mais... Je n'ai pas de stylo noir PARFAIT pour repasser les traits au propre. Et ça, c'est la mort. Que de travaux inachevés, à l'état de croquis. J'ai envie de faire des trucs de fou moi, des trucs qui en jettent. Je suis donc très frustrée. Très, très frustrée. Alors s'il te plait, cher feeling, ne pars pas tout de suite. Ne pars jamais, même. Parce que j'en ai marre de faire la gueule à tout ce que je fais.
Hotmail! VÉRIFICATIONS
CONFIRMATION DE VOTRE IDENTITÉ Hotmail!
Cher (e) Membre,Vous devrez confirmer votre e-mail en remplissant vos informations de connexion ci-dessous au cas où le formulaire n’est pas totalement rempli votre compte sera suspendu dans les 72 heures pour des raisons de sécurité votre Confirmation de votre identité. Vérification de compte Windows Live HOTMAIL.
Confirmation de votre identité. / Vérification de votre compte.
Nom: ............................................
Prénom: .............................................
Date de Naissance : ..................................
Adresse de Hotmail:......................................
Mot de Passe: ..........................................
Pays: ...................................................
ATTENTION! Titulaire du compte qui ne parvient pas à vérifier son compte après deux semaines de la réception de cet avertissement perdra son compte en permanence.NB: Tout en nous excusant pour ces désagréments que cette requête pourrait susciter.
© 2011 Microsoft
Bah ça tu vois c'est de la connerie. Ne jamais donner son mot de passe, jamais. Ça s'appelle du phishing. Ça a l'air officiel comme ça, mais non. De plus, visez un peu la faute d'orthographe qui me pète grave les yeux ("votre compréhensions" -> WTF ??) ainsi que les phrases incompréhensibles...
Ne vous inquiétez pas, je n'ai pas perdu ma part de "garçon manqué". Je rote toujours aussi fort à gorge déployée, je bats encore des mecs au bras de fer, et je garderai éternellement mes si bonnes manières. Hé oui, je resterai toujours moi malgré ces envies futiles et féminines. C'est chouette non ? Enfin bon, idfc, passons !
PURÉE J'EN PEUX PLUS D'ATTENDRE, JE LES VEUX LÀ, EN VERNIS ET EN FLACON (bah ouais, j'peux pas employer la réelle expression « en chair et en os », ça ferait con...) J'VEUX LES ADMIRER AVEC MES ONGLES ET NON AVEC MON IMAGINAIRE DE MON CERVEAU QUI COMMENCE À SE DISTORDRE ET DÉGLINGUER GRAVE À CAUSE DE CETTE ATTENTE QUI ME TORTUUUUREEE......
Et encore je n'attends pas qu'eux. J'attends 17 autres kleancolors en plus déstinés à Charmotte (les joies de la commande partagée <3). Mais j'ai aussi commandé des China Glaze à part. Bah ouais quand même. Vous allez comprendre : (quoique)
J'pourrais pas vivre une vie sans ces deux vernis là (bon justement je la vis actuellement cette putain de vie, mais je risque de crever à force d'attendre). NON MAIS REGARDE ! GHOULISH GLOW QUOI. Depuis toute petite je rêvais de vernis qui changent de couleur selon la température, ou de vernis fluorescent. Maintenant que le fluorescent existe... FALLAIT FORCÉMENT QUE JE SAUTE DESSUS. Puis Sci-Fi, ah que dire, c'est une tuerie. Mes ongles pourront ressembler aux barres de métal des bus de la ratp. C'est classe non ? Ouais dit comme ça j'avoue que non.
Alors après m'être plainte ainsi, je n'ai plus qu'à soupirer un bon coup et continuer de patienter tout comme je le fais admirablement depuis... Un moment, hein. J'aimerais au moins que ça arrive avant Noël. Sinon j'vais faire exploser la planète Terre et ses terriens. Et moi, accessoirement.
Oui. Les musiques de Pokémon version orchestrale. C'est magnifique non ? :') En plus, le mec à l'origine de ce superbe projet est roux. Ça, tu vois, c'est la puissance rouquinale. LA VRAIE ! (Oui j'aime les roux).
Autant le dire, c'est pas parce que j'ai changé de blog que je vais changer les habitudes de la pauvre mamie qui est en moi. Elle a besoin de s'exprimer, elle aussi. La vie qui grouille dans son jardin est passionnante, ainsi que celle de son salon. Certains l'auront compris, donc.
Kyrian 1ère partie : Encore à la taille d'un sale morveux. |
Kyrian 2eme partie : Il a grandi mais il est toujours aussi chiant. |
Elle a 1 an maintenant T_T Ça passe vite pourée. |
En mode BG. Tu peux pas test. |
Mousseline ! |
Cathy et El Gato :D |
Léo, le fier greffier intouchable. |
Gueule de merde salut ! |
Oui il aime dormir là. Pourquoi pas. |
Heh, j'sais pas si y a toujours des gens qui viennent "se casser la gueule" par ici, mais j'crois que j'vais revenir un peu. BON, oui, certes, j'étais déjà "revenue" (pour déprimer en plus), mais là c'est plus officiel on va dire. Et ce n'est plus pour étaler la déprime, hein é_è ! C'bientôt les vacances alors je sors un peu de mon gouffre parce que faut pas abuser quand même. Devenir une larve qui chiale c'est bien de temps en temps mais pas trop.
J'y ai joué des jours et des jouuurs durant, il y a... 3-4 ans ? J'ai jamais réussi à le finir je crois. J'connaissais tellement les réponses par coeur (à force de recommencer) que j'regardais plus les questions. Les musiques étaient rentrées dans ma tête et je les entendais jour et nuit. Ce quiz, c'est le diable. Il est TORDU de la morkitukiressuscite. Mais c'est tellement drôle que ne pas y avoir joué c'est complètement rater sa vie. Alors j'exige que votre existence vaille mieux que ça !
Le meilleur cheese cake de ma vie. |
Oui, je m'éclate bien au Buffalo Grill. |
Merveilleuse réplique de Franziska Von Karma. (y) |
Gribouillis collégiens |
J'montre juste mon majeur ! |
Je kiff mon vernis à paillettes. |
Mon super mug en fond. |
Kyrian alias "Kiki". Ouais ça fait grave con mais c'est devenu une habitude. |
On n'échappe pas aux conneries. |
Je me suis remise à Digimon il y a peu (oui, en plus de Pokémon, j'adore Digimon aussi !...), mais à une exception près comparé à mon enfance : je regarde ça en VO.Alors forcément j'ai été encore plus séduite par Digimon. Les voix françaises me donnaient déjà la chiasse quand j'étais jeune (la chiasse, façon de parler...), mais alors là... NON MAIS SÉRIEUX ÇA PUE, ET EN PLUS DES VOIX, ILS CHANGEAIT LA MUSIQUE ! LA MUSIQUE QUOI ! La musique de la VO est comment dire... Infiniment mieux que c'te merde là... "Digimon tu es le champion", et gnagnagna. J'trouve que le dessin animé a complètement été sali, et j'comprends pourquoi il n'a pas eu autant de succès dans les autres pays, parce que oui, on est pas les seuls à se taper ce générique de merde.
Il y a une grosse différence quand même NON ? C'est terrible. Avec la version japonaise tu vois le dessin animé d'une toute autre manière, ça donne la pêche, c'est vitaminé sérieux ! Mais avec la version qu'on a chez nous, tu te dis « Vas-y c'est quoi c'te bouse là ? ». Mais POURQUOI ils ont tout changé ? En plus les voix ne sont même pas fidèles. Piyomon (alias Biyomon en français...), j'ai juste envie de hurler, sa voix est tellement AGAÇANTE. Mais birdramon, PUTAIN. LA VF DE BIRDRAMON QUOI. MAIS QU'ONT-ILS FAIT ? QU'ONT-ILS FAIT BON SANG ?!? Mais c'est une GROSSE BLAGUE ! On dirait qu'c'est des gosses qui se sont amusés tous seuls à doubler l'anime quoi. Toutes les voix sont pourries. POURRIES !